Zabor-33.ru

Строительный журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

За окном ползет кирпич

Кирпичи

Какие стихи вы предпочитаете?

Стихи — Кирпич

если хочешь истину постичь,
то своей дорожкою иди,
если встретишь ты на ней кирпич,
мимо проходить ты погоди.

ты его получше рассмотри,
подними, понюхай, покусай,
поворочай, поверти, потри,
поваляй, побей и побросай.

пусть ты знаешь всё про кирпичи,
пусть учил их в школе 10 лет,
и зачёт в зачётку получил
в универе ты за сей предмет, —

всё забудь. пускай учителя
объяснили «что он и зачем» —
всё забудь. начни кирпич с нуля,
с трещинки начни на кирпиче.

Стихи — Кирпич

Стихи — Кирпич на крыше своего часа ждет

Стихи — Кирпичи Мироздания

Стихи — Кирпич летит

Случайно всё: закат и тьма,
Восход и свет, любовь и дети,
Убийство, деньги и… тюрьма.
Случайно всё на этом свете.
Кирпич летит… и без причины
(Не за грехи или неверье),
Виновны мы или невинны…
И порождает суеверья.

Мы крестимся и в кошке чёрной
Источник видим наших бед.
Судьбу ругаем девкой вздорной,
Но верим в самый глупый бред.
За спину соль бросаем часто,
Через плечо плюём сквозь зубы,
Предохраняемся… Напрасно!
Кирпич летит… И наши губы
Тихонько шепчут оправданья.

Стихи — Кирпич и стенка

Как-то у стенки кирпич заливал:
— Я Вавилонскую башню держал!
— Башни той нет уже тысячи лет,
Но процветает на нас туалет!

Стихи — Кирпичи в рюкзаке.

Снова дождь проливной строит стены воды.
Город в утренней дымке тумана.
Монохромный пейзаж, мрачных зданий кубы
Белый лист, грустно смотрит с экрана.

Знаю нужно спешить в новый будничный день
Выйти в дождь и умыться прохладой.
Окунуться в дела, делать то, что должна,
В кандалах у всесильного «НАДО»! (((

Стихи — Свежие первоапрельские кирпичи.

Ползут по крыше кирпичи.
Один — другому: «Не молчи,
Погода мерзкая с утра,
Но это вовсе ерунда,

Давай посмотрим, вдруг не зря,
У кого крепче голова.
Прохожих много там внизу,
Кто с них найдет свою звезду.

Припев.
Удача вдруг неожиданно найдёт,
Удача, лови момент, она идёт,
Удача свалилась с неба, и вот-вот
На вас сегодня снизойдёт удача.

И вот два друга налегке
Летят стремительно в пике
И ждут: ну кто же их найдёт,
К кому удача снизойдёт.

А тут влюблённые идут,
Ничто.

Стихи — Про кирпич и Божий бич

Что занесён над каждым Божий бич,
Вершащий суд свой в мановенье ока,
Про то, как можно сгинуть и не охнуть –
Мир должен помнить, глядя на кирпич.

Не просто так по прихоти своей
Он скатится на голову зеваки.
Лишь тайные увидев в небе знаки,
Он заповедь нарушит – Не убей!

С рождения прошёл он сквозь огонь.
Подъёмником доставленный на крышу
Он будет ждать покорный и притихший,
Когда его рукой или ногой

Незримый жест определит в полёт.
Обычный человек в рабочей робе
Без умысла.

Приметы о пауке-крестовике: в доме, за окном

  • Приметы о пауке-крестовике в доме
  • Приметы, если увидеть крестовика за окном
  • Заключение

Есть разные приметы о пауке-крестовике. По одним увидеть это членистоногое не к добру, по другим – хороший знак. Толкование зависит от ситуации, места и прочих факторов.

Читайте так же:
Монтаж стартовой полосы откоса

Приметы о пауке-крестовике в доме

Паукообразных любят немногие, а наличие характерного для такого вида рисунка из пятен в виде креста часто становится предметом суеверий. Проблем добавляет еще и токсичность яда этого членистоногого, хотя для человека опасности нет.

Есть суеверие, что рисунок на спине паука опасен. Он может переложить крест на человека, которому придется жить с тяжкой ношей. Увидеть такого паука сулит болезни и прочие неприятности.

Убивать крестовика нельзя – это плохой знак. Можно подождать, пока он сам покинет дом. Другой вариант – вынести его из своего жилья, не причиняя вред. Для этого крестовика можно аккуратно поместить в банку и выпустить подальше от дома.

Истолковать увиденного в доме паука можно по-разному. Помимо наличия крестообразного рисунка на спине, важен окрас членистоногого. Черный цвет сулит ссоры и прочие неприятности. Белый паук-крестовик – хорошая примета. День будет удачным, возможны хорошие новости.

Крестовик ядовит – сновидение о его убийстве символизирует скорую победу над врагами

Толкование паукообразного в доме зависит от того, где именно он был замечен:

  • входная дверь – будут гости, наличие паутины говорит о долгом визите;
  • детская комната – у ребенка появится хороший друг, защитник;
  • спальня – к болезни;
  • гостиная или коридор – к приятному событию в семье;
  • кухня – к ссоре с родственниками;
  • туалет – грядут финансовые потери;
  • ванная комната – плохой знак;
  • потолок – к хорошей новости;
  • пол – день пройдет не так, как запланировано.

Толкование замеченного в доме крестовика независимо от его окраса зависит от направления движения. Полз кверху – хороший знак. Направление вниз к тратам, потерям, неприятным разговорам. Зигзагообразные движения сулят суету, насыщенные события. Убегающий от человека крестовик означает грядущие потери, неудачу в делах.

Замечание! Есть поверье, что сожженная паутина избавляет от навязчивых мыслей и плохих воспоминаний. Если опустить ее в стакан с водой, уйдут дурные сновидения.

Приметы, если увидеть крестовика за окном

Увиденный за окном паук с крестом на спине служит предупреждением. Есть суеверие, что членистоногое ощущает слабину в энергетическом поле дома и именно в этом месте плетет свою паутину. Прогонять крестовика не стоит – он устраняет брешь. Стоит помочь ему и произвести энергетическую чистку дома.

По примете паук за окном может означать, что кто-то в окружении желает зла. Стоит стать внимательнее к людям, вести себя осмотрительнее.

Суеверие гласит, что при случайном убийстве паука надо сказать: «Сделанное прости, мне не мсти»

Суеверие гласит, что при случайном убийстве паука надо сказать: «Сделанное прости, мне не мсти»

Заключение

Приметы о пауке-крестовике часто сулят неприятности, но убивать его ни в коем случае нельзя. Толкование зависит от того, где именно увидено членистоногое, куда и как двигалось, какого цвета было. Негативные суеверия связаны в основном с крестообразным рисунком.

Лучшие анекдоты

Открыть текст анекдота


По стене ползет кирпич, видит — висит календарь.
— Который час? — спрашивает кирпич.
— Среда, — отвечает календарь.
— Ура! — обрадовался кирпич. — Скоро лето!

Поделитесь мнением!
или напишите свой анекдот)

Лучшие анекдоты

— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание
после операции.
— Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
— Значит я в больнице?
— ммм. Да, большей частью.

Читайте так же:
Полотно для стабилизации откосов

Лучшие анекдоты

8445.- Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
— Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

Лучшие анекдоты

— Циля!
Через некоторое время та появляется на балконе:
— Чего тебе?
— Мой сифилитик у тебя?
Циля брык с балкона на асфальт, через некоторое время появляется мужик:
— Сара, ну сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист!

Лучшие анекдоты

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного
органа. Жалуется жене. Жена:
— А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

Лучшие анекдоты

— Пятачок, пойдем свинью е**ть.
— А она даст?
— А куда ж ты денешься!

Лучшие анекдоты

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за
пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды *первая
скрипка* решил посмотреть и прочитал: *Скрипки — слева, виолончели —
справа.*

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.
— Маша! Что это такое?
— Не видишь? Гуманитарная помощь!

Лучшие анекдоты

126. — Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите,
пожалуйста, об этом новом строительном материале.
— Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90
процентов микрофона.

Лучшие анекдоты

Секpетаpша говоpит подpужке:
— Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не
пойду! Слишком уж они нахальные!
— Они запускают тебе под юбку pуку, чтобы пpовеpить, носишь
ли ты тpусики?
— Если бы только это! Hо ведь они еще хотят знать, не
заpабатываю ли я больше, чем они!

Лучшие анекдоты

Учитель:
— Вовочка, как размножаются растения?
— Растения? Вот о них то я как раз и не знаю.

Лучшие анекдоты

7268.- Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?
— Раздал бы долги.
— А остальные?
— Остальные пусть подождут.

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

3997.В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как
водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем
поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках.
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова
болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая
какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
— А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит ?
— А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком
по лбу. — Кость !

Лучшие анекдоты

Е*** говорит, что в жизни должно решиться на одно: на жену или на наемную карету. А если иметь ту и другую, то придется сидеть одному целый день дома без жены и без кареты. 29, с. 118.

Лучшие анекдоты

Иосиф Виссарионович был гигантского роста, он даже
как-то стеснялся своих огромных рук. Однажды входит он в
комнату, а там сидят Троцкий, Зиновьев и Бухарин, тоже
здоровенные мужчины и подковы гнут. Сталин разорвал под-
кову на две части и выбросил. Потом посмотрел на них
внимательно, посерьезнел и отвечает: *Работой надо силу
мерить.*

Читайте так же:
Клей для линолеума на бетонный пол

Лучшие анекдоты

Hа лекции в мединcтитуте пpеподаватель обpащаетcя к cтудентам:
— Итак, товаpищи cтуденты и cтудентки, на пpошлой лекции мы оcтано-
вилиcь на том, что еcли мужчина хочет и не может, он — импотент.
Так вот, а еcли, мужчина, напpотив, может, но не хочет.
— Сволочь он, cволочь. — pаздаетcя откуда-то c веpхнего pяда.

Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется :
— Командир взвода Козлов!
Водитель:
— Командир взвода кого?

Лучшие анекдоты

— Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
— Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и
чай без сахара.
— А это до еды или после?

Лучшие анекдоты

Поймали людоведы-душелюбы, допустим, немца, фpанцуза, pусского и
амеpиканца. Допустим, в джунглях. Говоpят пленникам: пpежде, чем вас
сожpать, мы исполним ваши последние желания.
Hемец захотел пива. Людоведы обшаpили все джунгли — пpинесли ему
кpужку баваpского пива. Потом его сэли.
Фpанцуз захотел. Hу женщину, навеpно. Коpоче, тоже было исполнено.
И потом тоже был съеден.
Hастала очеpедь pусского.
— Твое последнее желание?
— Дайте мне пинка под зад.
— И больше ничего 8-О
— Только пинка под зад.
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из=под полы достает *Калашникофф*
и все племя косит. 8(((
Амеpиканец спpашивает у pусского: мол, почему же ты не вступился,
когда убивали немца и фpанцуза. Hа что pусский ответил:
— Русские люди — миpные люди. Hас не тpогают — и мы не тpогаем.

Лучшие анекдоты

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами
«Это, что мужское дело ходить за молоком?» швыряет бидон в угол. Видя такое
дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу,
ласково говорит:
— Ну, иди, занимайся мужским делом.
— И где это там крышечка закатилась?

Лучшие анекдоты

9993.Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина.
Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину
мужчина.
— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
— Уходи! Я тебя больше не люблю!

Лучшие анекдоты

Беседуют две старые девы:
— Недавно я прочитала, что одна женщина отвезла в крематорий уже
четвертого мужа.
— Вот так и бывает, — с грустью ответила другая. — Мы не можем
найти и одного мужа, а некоторые сжигают по нескольку.

Лучшие анекдоты

-успокойтесь:ваша рана на голове была довольно тяжелой,но главное-нам
удалось избежать ампутации.

Лучшие анекдоты

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух
евреев.
— Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под
Газой. Распили мы еще пол-литра — они уже на Суэцком канале. Пошли в
магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же. Глядим, они уже здесь, возле
метро стоят! Ну, мы их того.

Лучшие анекдоты

Читайте так же:
Окраска наружных откосов поливинилацетатная

Мы не пляшем и не пашем,
не валяем дурака,
с колоколни хуем машем —
разгоняем облака.

Лучшие анекдоты

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают
мушкетеры, начинают шуметь, досаждать. Ну, Илюша подошел, влепил самому
шумному — дАртаньяну. Тот сразу:
— На дуэль, вот, прямо за этим домом!
Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли. Выходит Илья
Муромец:
— Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

Лучшие анекдоты

8594.Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул — шарик
прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
— Черт, не попал!
Дьячок:
— Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит.
Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
— Черт, не попал!
— Не богохульствуйте батюшка, господь покарает!
И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
— Черт, не попал!
Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог
высовывается:
— Черт, не попал!

Лучшие анекдоты

82.- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая
поездка на нашем теплоходе.

Лучшие анекдоты

1373.Меню:
Булочка *Каменный гость*.
Чай *Белые ночи*.
Конфеты *Гранит науки в шоколаде*.
Бифштекс *Дожуем до понедельника*.
Котлеты *Доживем до понедельника*.

1374.Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак
не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное
блюдо — заливной язык.
— Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у
кого-то, — возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
— А что, если вам заказать яичницу?

ЧИТАТЬ КНИГУ ОНЛАЙН: Тексты песен БГ

НАСТРОЙКИ.

СОДЕРЖАНИЕ.

СОДЕРЖАНИЕ

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • » .
  • 31

Гребенщиков Борис , ‘Аквариум’

Тексты песен БГ

Тексты песен БГ

Комната, лишенная зеркал

Сын человеческий, где ты,

Скажи мне еще один раз,

Скажи мне прямо, кто мы теперь,

Скажи мне истинно, где мы сейчас,

Ведь я думал, все будет честно.

Шелковый шарф — на шлем,

Но это битва при закрытых дверях,

Борьба жизни черт знает с чем.

И кто-то считает, что это подвох,

А кто-то кричит, что провал.

И каждое слово — признак того, что мы

В комнате, лишенной зеркал.

Сегодня мне снился ангел,

Похожий на Брюса Ли.

Он нес мне жидкость для прочистки мозгов,

Стакан портвейна для хозяев земли,

Но я был мудр и светел,

Я взялся за дело всерьез

И я умер, выбирая ответ,

Хотя никто не думал задавать мне вопрос.

А друг мой Ленский у пивного ларька

Сокрушался, что литр так мал.

А очередь хором читала стихи

О комнате, лишенной зеркал.

Нас всех учили с любовью

Смотреть не вверх, а вперед.

Но любовь стреляет из обоих стволов,

Как только ты выйдешь на взлет.

А что в самом деле — увлечься

Одной из тех благородных девиц,

Читайте так же:
Какую пену использовать для пластиковых откосов

Что воткнет тебе под ребра перо,

Чтобы нагляднее было думать про птиц.

Но будь я тобой, я бы отправил их всех

На съемки сцены про первый бал,

А сам бы смеялся с той стороны стекла

Комнаты, лишенной зеркал.

У черных есть чувство ритма,

У белых — чувство вины,

Но есть третьи — без особых примет,

Что смотрят на женщин только ниже спины.

Но я не был сосчитан,

Я видел это со стороны.

Мне как-то странно служить любовником муз,

Стерилизованным в процессе войны,

Где выжил тот, кто был заранее мертв,

А выиграл только тот, кто не встал,

И только герои снимают рашпилем грим

Комнаты, лишенной зеркал.

И вот два достойных занятья

Для тех, кто выше нуля

Торговля открытками с видом на плешь

Или дикий крик: ‘Право руля!’,

И, значит, я списан, как мертвый,

И мне положен конец.

Но я благодарен всем, стрелявшим в меня,

Теперь я знаю, что такое свинец.

И кто-то смеется, как серебрянный зверь,

Глядя в наполненный зал.

А я просто здесь, я праздную радостный сон

О комнате, лишенной зеркал.

Ты — животное лучше любых других,

Я лишь дождь на твоем пути.

Золотые драконы в лесах твоих,

От которых мне не уйти.

И, отмеченный светом твоих зрачков,

Не сумеет замкнуть свой круг.

Но пески Петербурга заносят нас

И следы наших древних рук.

Ты могла бы быть луком, но кто стрелок,

Если каждый не лучше всех?

Здесь забыто искусство спускать курок

И ложиться лицом на снег.

И порою твой взгляд нестерпим для глаз,

А порою он, как зола.

Но пески Петербуга заносят нас

Всех по ту сторону стекла.

Ты спросила нас:’Кто?’, я ответил: ‘Я’,

Не сочтя еще это за честь.

Ты спросила:’Куда?’, я сказал: ‘С тобой,

Если там хоть что-нибудь есть’.

Ты спросила: ‘А если?’, и я промолчал,

Уповая на чей-нибудь дом.

Ты сказала: ‘Я лгу’, я сказал: ‘Пускай,

Тем приятнее будет вдвоем’.

И когда был разорван занавес дня,

Наши кони пустились в пляс.

По заре, по воде и среди огня,

Окончательно бросив нас,

Потому что твой взгляд, как мои слова,

Не надежнее, чем вода.

И спросили меня: ‘А жив ли ты?’

Я сказал: ‘Если с ней, то да!’

Танцуем всю ночь, танцуем весь день,

В эфире опять одна дребедень,

Но это не зря, хотя,может быть,невзначай

Гармония мира не знает границ — сейчас мы будем пить чай.

Прекрасная ты, достаточный я,

Наверное, мы — плохая семья,

И это не зря, хотя, может быть, невзначай

Гармония мира не знает границ — сейчас мы будем пить чай.

Мне кажется, мы — как в старом кино,

Пора обращать воду в вино,

И это не зря, хотя, может быть, невзначай

Гармония мира не знает границ — сейчас мы будем пить чай.

Уйдешь своим путем

Когда я встал на перекрестке,

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • » .
  • 31

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector